en la pendeja total...

Realmente ando en la pendeja total... en ese "proceso" en el que quieres hacer un buen de cosas para aprovechar el tiempo y sentirte útil, pero al final nomás no haces ni madres.
Quiero pensar que no ando depre (aunque seguramente Freud desde cuándo ya me habría recetado minimo una camisa de fuerza), pero por ahi tengo algunas señales que me indican todo lo contrario, asi que me ocupo en mantenerme de buen semblante aunque creo que por dentro, aun me lamo las heridas.

En fin, me puse a dieta y he bajado 11 kilos, aun no me siento satisfecha, y al contrario me siento con el autoestima en rastra (y cito a Quintero):

de todos los dolores que me diste
uno hay en especial que me lastima
aquel con que fue herida mi autoestima
cuando te dije "ven"... y no viniste

Y pues llego al punto en el que pienso que aun estoy bien dolida por el cabrón este de mi mejor amigo que pues, no sabe lo que se pierde (jeje)... yo sé que a lo mejor él nunca me dio "alas" para que yo pensará que tenía una oportunidad o cosas asi pendejas que trato de meterme a la cabeza para no sentirme tan miserable, pero la realidad es que si fue un egoista que cuando se sintió solo (y que de hecho se quedó solo), vino a mi y yo... si estuve para él u_u

Trato de ocupar mi mente pues en otras cosas, digo... al fin y al cabo el cabrón este ya se encontró vieja (una hija de la riata talla cero), asi que según agarré el propósito de irme a caminar en las tardes... que por alguna extaña razón siempre me pasa que del "tercer día" ya no paso... o sea, aproximandamente cada mes retomo el proposito y el gusto solo me dura 3 días por cada mes de iniciativa.

Luego ahora ya empecé a llegar temprano a la escuela... ya tenia como 3 años que no llegaba antes de las 12pm, cuando mi entrada es por regla a las 8am. Bueh, la cosa es que llevo 3 dias llegando temprano y ya se me puso mi ojito rojo-satanico por no dormir bien y desvelarme y madrugar y esas cosas que solo hacen los gnomos-esclavos. Al final, me desmoralizo poke yo con ojo rojo no soy "chik" ni "IN" y me da para abajo... (el mismo efecto me pasa cuando me sale un fuego en la boca).

Ando en la etapa de escribir mi tesis... y me encontré con un comic llamado PhD que me cae como anillo al dedo::

asi que del primer parrafo... aun no he pasado y ya empiezo a sentir pasos en la azotea pues el tiempo no perdona, ni aunque uno este enfermo, triste, depre o borracho.

Que hablando de borrachos, pues ni si quiera me he dado tiempo para embiragarme como otrora lo haría, por eso de ahogar las penas, pero como estoy a dieta pues me quitaron todo lo rico de la vida, chocolates, helados, TORTILLAAAAS, pan y por supuesto:: LA CHEVE!!!

Quiero presentar el TOEFL en estos días, pero de entrada se que lo reprobaría jaja probablemente no alcance ni los 450 puntos que me piden para poder presentar la tesis... pero pues, en esta cochina vida todo es dineros y dineros que no tengo, por ahora.

Y ya pues, por si fuera poco mañana empieza el mundial, me emputa el maldito futbol de mierda.... bueno yo se que es un "deporte" aca bien popular entre la banda, pero a mi no me gusta y eso sera el pan de cada día al menos... por un mes.

Hoy empecé toda de perdedora a jugar con otros amigos "freaks" una cosa llamara warcfrat (segun ellos, es todo un "fenómeno" que ha marcado un hito en la vida <de ellos, supongo>), si me entretengo un buen, pero no dejara de ser solo una moda pasajera en mi, en lo que encuentro de nuevo, algo más en que entretenerme temporalmente.

También he querido venir a chambear aqui en el blog, dejarlo "bonito" y "darketo" a la vez, pero como se daran cuenta, ps ya hace buen rato que tengo descuidado el changarro aquí.

Mi amigo el Limon me invito a pasar las vacaciones a su rancho y aunque si tengo un buen de ganas de ir, pero me da algo de pendiente que a lo mejor a su chava no le late mucho la onda de que vaya, no se poke no me saco esa idea de la cabeza, así que entre que me decido a ir o mejor no, me mantengo en un dilema.

Y asi... la vida se me ha pasado, ya vamos a la mitad del año y creo que aun sigo dormida en mis laureles, que mediocre sería que solo fuera por el cabrón ese al que le valgo madres, pero pues mi consuelo de tonta es que simplemente... ando en la pendeja por gusto (o porque también ya estoy hasta la madre del doctorado y a mis 29 años aun no he hecho algo que impacte y me haga sobresalir del montón)...

No ps, pueh que si ande depre entonces.