Depresión

Esto de estar deprimido es muy feo, no que no me hubiera dado cuenta antes, pero ahora con mayor razón me doy cuenta que estoy en un pozo muy profundo del cual aveces y solo aveces me pareciera que es imposible salir.
Andar triste todo el tiempo no es el peor de mis males, pues afortunadamente tengo la opción de llorar de vez en cuando y así las endorfinas hacen su trabajo relajándome un poco y al final darme cuenta que "no, no era para tanto". Sin embargo, esto esta llegando a niveles más altos como mi trabajo, no logro concentrarme y lo peor es que hay días más malos que otros en los que puedo pensar que no tengo la capacidad para dar el ancho en la ciencia, "¿qué hago aquí si este no es mi lugar?". Me cuesta tanto levantarme de la cama y aveces con dolor de espalda por tantas horas acostada me resisto a poner un pie fuera de ahi.
Estoy triste y a nadie le importa, andas por la calle y (sobre)vives el día a día como una persona normal, es cierto eso que dicen sobre que puede haber una tormenta en tu interior y al mundo debes sonreirle porque así es como funciona, no puedes llegar a sacar una licencia de conducir con la cara larga de tristeza... no es culpa del mundo que me sienta así, quizas ni sea culpa de los habitantes de este mundo... es solo que hoy y desde hace varias lunas la felicidad que tenemos por default no me da para más.
Aveces pienso que debería ir a un psicologo, pero para mí (sin ofender a nadie), la psicología es como la religión, para que funcione debes creer en ella. Hace un año hice un intento por darles una oportunidad a los especialistas del tema, pero nunca llegamos a nada... no sabian que tenia y yo no me abría con ellos lo suficiente como para que pudieran saber que más había dentro de mi infierno personal.
Y no es que yo no lo sepa, tengo muchos temas y capítulos que supuestamente estan cerrados pero aun causan dolor, hay mucha ira acumulada conta el destino que me puso aquí tan lejos de casa, hay mucha rebeldía con el "sistema" que nos rige, hay insatisfacciones e inconformidad, hay renconres, hay reclamos silenciados, tolerancia obligada y muchas cosas más que las conozco perfectamete porque soy yo y me conozco muy bien... pero por ahora todo se ahoga y se me escapa de ese control que yo por años creí tener.
Es solo que hay veces que ya no quieres estar ni permanecer... y entonces, como por arte de magia te animas a sacar el pie de la cama y luego el otro y entonces tu cuerpo sin alma empieza a moverse y hacer la rutina del día... todos los días hasta que un día te das cuenta que llevas asi ya tres años.